我深知道凡事臨我,祂有美意不必測

家族中有些長輩是信主耶穌的,阿姨、母親和舅舅也相繼歸入主名,所以母親就會帶我到教會聚會。從國中到高中,我一直都有去聚會,但是有些時候母親前腳離開,同學一吆喝,我就溜出去了,大學到外地唸書也就沒有聚會,所以一直還是多年的福音朋友。

民國八十八年大學畢業,當完兵初入社會工作半年之後,因著公司要外移到大陸,所以我二十六歲時便自己出來創業,與朋友一起成立裝修工程公司,也在此時完成了終身大事。在短短三年的時間,不到三十歲時,我的公司營業額已達到七千萬,公司的經營蓬勃發展。一切是那麼美好順遂,可謂五子登科(妻子、房子、孩子、車子、銀子),這些我都達到了。

因著要拓展業務,建立人脈,我在商場結交了各領域上市上櫃的老闆及前輩。他們在業界所教導的至理名言:「經商勤以致富,立業儉為成財」、「三年不開市,開市吃三年」等這些話,對當時年輕氣盛的我來說,真是字字珠璣,奉為圭臬。在工作職場中,這些屬世的話雖然激勵人心,可以改變我的生活,但卻不能改變我的生命。

俗話說:「少年得志大不幸」,這句話回頭看來,還果真是如此。因著公司營運發展太順利了,以致於迷失在其中,那時的我,開始自大自滿,眼睛被蒙蔽,沈迷在自己的世界裡,可謂「心中無神,目中無人」。

而從事裝修工程,白天處理房子的裝修工作,晚上還要交際應酬,酒色財氣樣樣來,當時的我,整天奢華宴樂,荒唐度日,在結拜兄弟之間閒聊和比較的,不是錢財,就是女人、車子、房子等等…。這時也因著家人在新竹,公司在台中,大部分的時間都投入在工作及應酬上,沒有時間陪家人和孩子。但孩子都期盼我回家,因每次我回去都大包小包,有吃的有玩的,認為用金錢來彌補,給他們最好的物質生活就能滿足。這樣的生活漸漸開始變調,進而也影響公司的步調。

公司的營運在這個時候開始走下坡,我的同夥及同行對我的規勸,我完全聽不下去,現在回想起來,覺得是神在那裡管教,這一切都有神的主宰。聖經傳道書說:『虛空的虛空,虛空的虛空,凡事都是虛空。』人一切的勞碌,就是他在日光之下的勞碌,有甚麼益處呢?真是虛空的虛空。就如有位弟兄曾說:當世界的老闆對你越好時,你就要倒大楣了。

就在我準備將營業額再往上突破時,公司財務其實已周轉不靈。我的公司、手中三間房子、還有車子等資產變賣抵押後還負債一千六百萬,短短一年時間的變化,將我頓時從天上摔在地上。原本彩色的人生,變成黑白的人生,那時的我一無所有、一無所是、一無所能、一無是處,甚麼都沒有了!不但歸零還是負的,甚至妻子、孩子的幸福都被我賠掉了。

就在我失意跌倒,徬徨無助時,母親和阿姨將我帶回到神的家,當我一進到了會所,坐在那裡聚會,我的心突然很平靜。有一首詩歌「試煉中的安慰」,歌詞唱到:“神聖安慰,屬天生活,憑信我可從祂得;我深知道凡事臨我,祂有美意不必測。一路我蒙救主引領,鼓勵我走每步路;供我靈糧,長我生命,幫助我歷每次苦。”這每句歌詞都唱到我的心坎裡,我時常是邊唱邊哭。主藉著詩歌安慰我,也藉著聚會中弟兄姊妹的分享供應我,使我重新來到祂面前,讓我這個一無所有的人,有了一個新的起頭,新的盼望,也在這時我受浸,成為神的兒女了!

信主後過了一段平順的日子,雖然創業失敗,但在職場的人脈還在,心中不甘心的我試圖要在兩年的時間內拼回這一切,所以因著業務需要,又回到以前的生活模式,又要忙於應酬,再次進入黑暗的網羅中。因著一次又一次的失敗,也得不到家人的諒解,這樣的消沈使我真是跌到了谷底。

因著工作無法東山再起,在消沈軟弱之時,我便躲到台北生活,而神的憐憫和引導,讓我在那裡開始恢復聚會,使我能夠與主與聖徒有更多的接觸。看見有一班人過著清心享受主的生活,也奠定了我走主的道路的心願。

在台北生活半年後,因著弟兄姊妹與我有交通,希望能回到新竹,也能就近顧到家庭,所以就回到新竹。剛回來時,工作還不是很穩定,早上送孩子上學,送完孩子後就驅車到南寮,找個地方在那裡讀經享受主的話,等到孩子放學再去接孩子,就這樣每天有與主親近的時間,感謝主!讓我有更多的時間陪家人和孩子,兩個孩子也穩定在召會生活中。

感謝讚美主,這麼多年,神帶我走過來了,當年許多的不甘願、不如意,如今我深知這是神的美意。我也和孩子分享,雖然現在物質環境不如從前,但看看以前職場一起打拼的同夥,有的人得肺癌、肝癌、口腔癌;有的商場失意;我若沒有經歷這一段,按我當時的生活方式,我的結局可能比他們更悲慘。

感謝主,在恢復聚會生活後,2014年有一次的奉獻聚會,我將自己奉獻在主的手中,也開始學習與聖徒配搭,盡功用服事。回想這一路走來,從我在青少年時期就接觸主,生命的種子撒在我裡面;高中的時候也讀了荒漠甘泉,接受一些屬神的話語;還有我從小是在健全的家庭中長大,這些實在是主恩典的記號,讓我遇到環境挫折時再回到神家中的時候,一切都是這麼的自然。好像這位神一直等待我這位浪子回家一樣,當我回來,以前年輕時聚會的影像彷彿重現,溫暖了浪子的心。

在人生的路上雖然會遇到挫折,就如我三進三出神的家,但慈愛的神總不離棄我,一再帶領我回到祂的面前,使我不再沈淪,得享神的救恩。就如大本詩歌第13首的歌詞:「你的赦免所帶平安喜樂,你的同在所賜安撫、引導,今日力量、明日光明的盼望,全都屬我,福分一無所缺」。

恩典洋溢的神

我從小生長在幽靜純樸,與世無爭的鄉村山頂上。對主耶穌有印象是六歲時,奶奶帶我到鎮上天主堂做禮拜,告訴我主耶穌的故事,當時是為了聚會結束後,可以領神父給的糖果而去。對這外國神,和家鄉廟宇的神像,我不知他們有何神力、對我有何幫助,大人說拜就拜,從不覺得會帶給我什麼平安庇護。因為在八歲小學一年級時,經歷了喪母之痛;克勤克儉,慈愛的母親,忙碌到得癌症都不知道,生養七個孩子非常劬勞,四姊也在媽媽過逝那天燙傷雙腳…。

我是無神論者

小學四年級那年我得了日本腦炎,因為以前鄉下養豬多、蚊蟲多,卻不曉得那是可怕疾病,我連續發燒好幾天,爸爸請鎮上醫生來家裡診治,說是感冒發燒,開藥、打針,經歷三天脖子僵硬、高燒持續,晚上睡不著;三更半夜,自己開門去找土地公保佑,卻不見好轉。之後,家人送我到頭份綜合醫院,卻因鼻子不能呼吸,護士插呼吸管,插錯血管,而大量噴血,叔叔看不對勁,轉救護車送新竹省立醫院,才救回我這一條命,所以,我那時開始成為無神論者了,我不信世界有真神可以保護我和家人的平安。

我第二次對主耶穌的印象是在國三畢業那年,那時在桃園半工半讀的四姊,為了我報高職的學費而返鄉,教我唱詩歌「奇異恩典,何等甘甜,我罪已得赦免,前我失喪,今被尋回…」,四姊竟在那時認識了主耶穌,並帶回一本書「荒漠甘泉」給我看,那時翻翻,實在不能領會書裡面所說的,後來就一直被我冷落在書架上。

當我遇見耶穌

我很晚才結婚,婚後定居在竹北,孩子在2~3歲時,我們都喜歡帶他們出外活動,有次帶孩子去公園溜滑梯,我的孩子和另一位小孩發生摩擦,於是我有機會和那小孩媽媽溝通,她說:「在召會裡有幼兒的聚會,可增進孩子的人際互動能力」於是,我後來就帶孩子進入幼兒聚會生活。

之所以會帶孩子去聚會,是因為那天我們回家,我因騎腳踏車載小孩,她走路帶小孩,我們兩家住得近,想說可邊走邊聊,我們就走路回家。我的腳踏車上載著孩子,走著、走著,孩子的鞋從車上掉下來了,那位媽媽不顧自己的小孩,趕快回頭幫我撿鞋,好像比我還急,我心想,她這麼好,單純的只想到別人的需要,我看到她內心的善美,便參加了召會的聚會,認識了主耶穌。接著斷斷續續參加了兩年幼兒聚會,我也一直在觀察這些基督徒,為何這麼喜樂、單純,他們對你好,並無目的,只是想把這位寶貝的主,讓妳認識並信入衪。我今日贖回了光陰,並願意見證這位活神-主耶穌。

揀選主的道路

記得在2013年的12月初,我被邀請參加召會的福音聚會。當時有位姊妹坐在我旁邊,我感覺她好似主耶穌,看出我心裡的幽暗愁苦,她輕唱一首「耶穌是我太陽」,好似照亮我生命前面的道路,於是,我摸到主的靈催促我,我就受浸重生了。感謝主的憐憫與呼召,揀選了我,信入衪永遠復活的生命,不再在死蔭幽谷、失望中排徊,喝了主耶穌這生命活水泉源,我對這世界就不再乾渴了。

說來奇妙,自此我不逛百貨公司、買名牌品、不刻意裝飾打扮自己,對屬世宴樂也不再眷戀,沒有了不必要的花費和精神上的耗損,覺得輕省很多。沒有屬地的賄賂,虛假的祝福,因為有主的愛和真理的實際美好,我就喜樂而滿足,不再那麼羨慕外在的物質和享受。我願意走這十架窄路,因主引領我往更寬廣的天地。正如哥林多前書二章9節所說的:『神為愛衪的人所預備的,是眼睛未曾看見,耳朵未曾聽見,人心也未曾想到的。』

生命奇妙改變

成為基督徒後,召會不是要我們守宗教上的義務與教條,而是在召會的生活裡,與眾聖徒同做肢體、同被建造。這些不是知識的教導,而是看榜樣、學榜樣、成為榜樣,生命影響另一個生命,這是召會吸引我生命變化、成熟長大給我最大的影響。

記得有一次開車回社區、車位在B2,從B1轉B2坡道轉彎處,因閃避一對少婦幼子,角度沒切好,而讓車子擦撞彎道牆,而發生進退不得的窘狀,我因緊張,不知如何進退,我就呼求主名;於是有位鄰居,就下車幫我移車,退出後,卻發現擦撞厲害,心想,我先生剛保養好車子,發生這事很不安,於是返家後,和先生報告並認錯,但他非但沒關心和安慰我,反而關心他的車子,我心想:難道我不比車子重要嗎?說著說著竟心酸潸然落淚。但這時主光照我,妳就先認罪吧!經歷死而復活吧!又想到聖經上說:不要含怒到日落。然後,我就再一次慎重道歉,認罪和悔改,他才聽得下,後來才願意和我說話。因為和平的神,親自讓我之後和先生的對話,都有了和諧。只要凡事求問禱告主,衪必垂聽和應許。

又有一次,我摘了社區蓮花池的蓮花,我想反正會再開,不差我這朵。直到有一次,被一位鄰居發現,池子的蓮花好像愈來愈少,問我有沒有發現。當下,主就告訴我,看哪!主所喜愛的:是內裡真實的。馬上我就認罪,並表示以後不會摘了。生活上舉凡小小的過錯,主都會教導、約束、潔淨我們,至終衪要我們成為聖潔。聖經腓立比書二章14〜15節:『凡所行的,都不要發怨言,起爭論,使你們無可指摘、純潔無雜,在彎曲悖謬的世代中,作神無瑕疵的兒女;』感謝讚美神!

主的恩典重重

若能把這位神帶給你們家裡的兒女,他們心裡有神約束帶領和管制,妳還會擔心嗎?活神會教,不需我們教,真是輕省!所以,平常就用神的話牧養教導孩子,明白聖經愈早愈好,因為聖經都是神的呼出,認識耶和華是智慧的開端。

今年親子健康生活園中穩、忍、深的性格操練活動,本來沒有經濟預算可參加,先生不願支付,孩子們渴慕,於是我和孩子們說,多禱告,主必開路。我先生說禱告就有經費嗎?在隔週的主日結束時,我們家收到奉獻包,裡面足夠我們全家參加親子健康生活園的費用。感謝主,祂是信實的,應付了我們的需要。衪的恩典夠我們用,我實在經歷衪的全豐全足、稱無為有,我真是熱淚盈眶,等我有能力,我也要擺上去。

聖經以賽亞書三十章15節:『…你們得救在於歸回安息;你們得力在於平靜信靠;…』四十章29〜31節:『疲乏的,衪賜能力;無力的,衪加力量。就是少年人也要疲乏困倦,年輕人也必力竭跌倒;但那等候耶和華的必重新得力;他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏。』得著這位宇宙獨一的神很簡單,只要心裡相信,口裡承認,呼求衪,衪就立刻進入你心裡,做你應時的幫助,你就能和我一樣經歷祂是又活又真的神。      

 

回家

我小時候很自卑。因為我在學校的成績不好,都是倒數幾名,加上我很愛吃東西,是個小胖妹。​在學校我沒什麼朋友,總是獨來獨往。也曾遭受過師長以及同學們的言語霸凌。​孤獨的我非常地渴望友情,也因此我常常拿著零用錢購買許多零食、玩具以及文具,到學校去分享給同學,希望藉此贏得友情。我很渴望和大家相親相愛有家的感覺。可惜每一次的付出所換得的都只是短暫和表面的友誼,​讓我很失落。

上了高中以後,我變得比較會唸書,成績也進步了。當時的我的一心想要藉由好成績來贏得別人的尊重。我告訴自己成績是一切,我不需要別人的友情。於是我拼命讀書,上學讀書,​坐公車的時候讀書,回到家裡書包一放又開始坐在桌子前面讀書,就這樣日也讀、夜也讀,我的成績果然突飛猛進,如願考上公立大學。但在這個過程中我因為太專注於成績導致我的身心承受了很大的壓力。​我開始做惡夢,夢到書唸不完,​夢到考試考不好以及夢遊等等。甚至失眠睡不著,每天心驚膽顫、坐立難安。

我只好到精神科去尋求醫師的幫助,經過診斷,判定我有嚴重的焦慮症。本來我的焦慮是來自於課業,後來我開始擔心很多其他事情,像是出門會被車撞,家人會發生意外,房子會失火…等等。​我的生活滿了擔憂,已經無法像正常人一般思考。​於是我開始服用精神科的藥物,斷斷續續吃了很多年,但是症狀總是時好時壞。我無法戒除對藥物的依賴,但是我又很痛恨藥物所造成的後遺症。

畢業後,我找的工作待遇都很不錯,​都是有名的外商。​​在外商公司工作壓力很大,為了舒壓我開始過著下班後飲酒作樂、唱歌、逛街買服飾精品的生活。我和同事們把酒言歡,建立起快速但是缺乏根基的友誼。​玩樂時稱兄道弟,但是回到職場需要幫助時卻又得不到真正的付出與協助。

結婚之後,我曾渴望這個家是滿了溫暖與快樂的家,可是因為我內心的缺乏與憂鬱,我沒有辦法帶給​​另一半快樂。我希望他能填補我的空虛,​當他做不到時,我就會非常的不滿,​對他發脾氣。​我們的家常常充滿火藥味,要不就是冷戰。我並不想要變成這樣,但是卻有一個巨大的力量挾制著我,讓我無力改變這一切。內心的憂鬱狀況長久都無法得到改善,兩年半前我崩潰了。我不知道該怎麼活下去?沒有力量支撐著我。每天早上醒來都是空虛與害怕,找不到生存的意義與目標。有一次我站在自家四樓的陽台,心裡有一個衝動,很想要結束自己的生命,因為當時的我覺得死了比活著還容易。

感謝主,就在這萬念俱灰的時期,公司的同事帶我到召會認識主耶穌​​這位真神。​我抱著「抓住最後一根浮木,反正也不會更差」的想法受浸得救了。得救以後,我藉著參加聚會,常常禱告、研讀聖經,我的生命終於有了改變。我感覺到那一直纏著我不放的黑暗勢力漸漸的遠離,我也感受到那從小到大在我心深處深深的空虛感已經慢慢的不見了。在召會裡我有很多神家中的親人,他們真心關心我。我和他們一起聚會,一起主日,一起小排,​心裡非常喜樂,​使我有回到家的感覺。​我這才發現,原來我們受浸得救就是回到父神的家中。​因為神本身就是愛的源頭,所以我已不再需要藉著各種人為的方法去讓別人愛我。藉著與神親近,我就得著源源不絕的愛。從缺乏愛到現在我覺得我有多餘的愛可以去愛別人,這真的是一個奇妙的大改變。感謝讚美主,阿利路亞!神就是愛,​​召會就是神的家。

                            

耶穌是那奇妙牧人

家庭背景

弟兄姊妹,平安喜樂。我是黃國綸弟兄,目前在建華國中教數學。今天和大家分享自己的得救見證。我出生於苗栗頭份的客家庄,客家人是一群具有強烈祖先崇拜觀念的族群,我們知道在台灣的四大族群中,客家人是信主比例最低的族群。我家中廳堂所供奉的就是歷代的祖先牌位,我每天晚餐前都要上香,且過年過節都要祭拜,普遍都有「不祭祖就是不孝」的觀念,這種「祭祖」信仰可視為基督福音很難在客家地區廣傳的關鍵因素。

我在家中排行老大,父母對我的期許很高。雖然我的父母沒信主,但他們在教育上對我並不多加設限,讓我有自由發展的機會,可以接觸自己有興趣事物。例如:我對中國象棋、音樂極有興趣,雖然家中並不富有,但父母也栽培我學習象棋、鋼琴與吉他等,我也樂此不疲,並以此作為紓解壓力的方法。我的求學過程頗為順利,讓父母放心,從新竹中學考取至國立臺灣師大。眾多的學科中,我最喜歡的是數學,不僅是因為數學有趣,吸引我的注意,另外也因為數學能夠訓練我的思考能力。

主耶穌來尋找我

因為生長在傳統的客家庄中,在高中時期以前,我幾乎沒遇過基督徒。除了一位高中數學老師,她是基督徒,也是我們新竹教會的姊妹,她常邀班上同學參加聚會,但是我由於專心唸書考大學,所以沒有參加。直到我上了大學,我有比較多機會接觸到基督徒,例如我的大學同班同學中就有一位是基督徒,但後來因為他想當醫生,休學重考,我沒有和他多有聯絡。在大學中也參加過一次基督徒團契的活動,感覺不錯,但是我當時只想考研究所,我心想等年紀老邁的時候,再去參加教會,當時大一的我並沒有想這麼快接受基督信仰。

奇妙的是,我沒有尋找主耶穌,而是主耶穌來尋找我。主耶穌親自來作牧人,將我尋見。猶記得,當我大一升大二的暑假時,家中發生了一件事情,就是我的爺爺,他原本身體非常健康,卻突然生病過世。他是家中最疼我的親人,我看見他就這樣躺在病床上走了,然而我卻不能為他做些什麼。我當時非常難過、傷心,記得爺爺出殯的那一天,我的眼淚一直停不下來,無法面對祖父的死亡,我也深覺人是何等脆弱,連明天也沒有辦法掌握。我甚至開始深深思考人生的意義究竟是什麼,但始終找不到真相。

於是暑假過後,升上大二之後,我整個人變得很沮喪、消極,當時我在學校選修了一門通識課程,叫作「聖經與人生」,老師是台北教會的負責弟兄,在課堂中老師要我們買聖經-新約恢復本聖經,然後教導我們如何讀聖經。我印象非常深刻,他說聖經是神的呼出,是神的話,不只是用頭腦領會,而是要用靈吸入主的話。藉著一週一週的上課,我漸漸知道聖經的內容,人生的奧秘,人從哪裡來,以及人的三部份等等,但都只是道理上的領會。感謝主,在我們上課的後半段,會有分組的研討,班上有三分之二的基督徒。每次下課後,和我分到同一組的組長常常邀請我到會所吃飯,我ㄧ開始總是害怕、拒絕,但是後來我不好意思,去吃了一次飯。我才發現那裡住了許多師大的學生,他們一同吃飯、一同唱詩、一同禱告,他們很親切,也很喜樂。我很羨慕他們的生活。

受浸歸入主名

記得過不久有一天主日,組長邀請我參加聚會(3、4百人),我不知道為什麼就去了,有一位師大工教系的基督徒學長陪伴我,坐在我旁邊,哇!當天我坐在會場(主日擘餅聚會),唱詩歌有說不出來的感動,我看見自己的污穢和罪惡、驕傲硬心。這位學長帶我呼求主名,問我是否相信主。我說已經相信,他又和我說既然已經相信主了,就可以受浸了,他和我講了受浸的真理,但我心中仍然是掙扎。後來我又問了帶我去的組長,什麼是受浸,他和我說受浸就是埋葬、了結。我聽了之後,心情激動漸漸平靜,我一個人安靜想了一下,沒有什麼人、事、物或是方法可以解決我的罪惡、難處,我當下決定願意受浸、被埋葬、被了結,並試著敞開自己接受主耶穌,於是當天主日會後就受浸了。

生命奇妙的改變

受浸後覺得非常喜樂,感覺重擔全都卸下,從來沒有經歷過這樣的喜樂。記得我受浸後還住在學校宿舍,但一個月後我就搬進弟兄之家,同清心呼求主的人,竭力追求基督。當我說要搬進師大弟兄之家,弟兄們都非常喜樂。服事者立刻開著一輛福音車,載著5、6位弟兄幫我搬家。

從前我喜歡研究數學,算數學可以讓我忘記吃飯。但自從我讀聖經後,我的口味慢慢改換,喜歡讀屬靈書報,我的書櫃上有許多數學的參考書,漸漸都被我拿下來,換成屬靈書報。這樣喜樂的團體生活,也幫助我建立早睡早起的習慣(以前都是凌晨2點睡、8點起床),清早5點半起來,我就主動去頂樓個人晨興,享受主的同在。這樣的生活,我也和同學、學弟傳福音,一年後,我也帶一位學弟得救了,陪他過召會生活。

因著生長在傳統背景很深的客家庄,所以當我受浸後的那個寒假回家過年,和父母說到這件事,父母非常的不諒解,非常生氣。尤其我在祭祖的事上,只藉著禱告,沒有拿香祭拜,親友用異樣的眼光看我,但感謝主,這些都不能影響我,因為我知道我所信的是誰,並且也深信祂實在是能保守我所信託祂的,都全備直到那日!

後來母親看到我在召會生活中過得很喜樂,母親的態度變得較溫和,漸漸尊重我的決定。客家人雖然是保守的,但也是熱情、好客的。我記得受浸幾個月後師大的弟兄姊妹從台北到我家看望,我的母親熱情的接待他們,並且請弟兄姊妹用餐,實在非常不可思議。甚至頭份弟兄姊妹來我家小排,母親也沒有反對,我向父親說聖徒要來我家小排,他對我說不要把聖徒帶來,不要在家中禱告、阿們,也不要和他講到基督,記得那一次是頭份召會的弟兄姊妹來我家看望,我父親知道,他就先落跑了,只有母親留下。

我實在能見證,受浸後一直到現在17年了,主耶穌照料我生活的每一面,擔負我一切的責任,並顧到我一切的難處。正如提後一章12節所說,『因為知道我所信的是誰,也深信祂能保守我所託付的,直到那日。』 

樂哉,白白恩典

同基督徒聚了幾年的會,但我遲遲沒有受浸。因為覺得主耶穌太好了,我要先變得完美,才不會砸了『主耶穌的招牌』。然而日復一日,我越努力,越作不到,心想自己是不可能作基督徒了。…

四代同堂,住的是『火藥庫』

出生在臺灣北部的一個小鎮,父母親年紀很大才結婚生子,他們相當珍惜這個遲來的幸福。每天勤奮的工作,為的是能把最好的給三個女兒。年幼時,倘佯在父母和外婆悉心的呵護和照顧下,我童年的天空一片蔚藍,無憂無慮。

小學六年級,大我十一歲的姊姊,在母親的安排下,以招贅的方式結婚,於是姊夫住進了我們家。剛開始家裏喜氣洋洋,只是好景不常。母親為了女兒好,習慣用愛的高壓方式治理家庭;但姊夫從小失去家人,自由慣了,非常不適應諸多的限制。家人之間開始有許多誤解與不滿。接著,姊姊陸續生了五個孩子,四代同堂教養上的差異,帶來許多不可避免的摩擦。當時,父母親正竭力幫助姊夫創業,然而家中的經濟卻大不如前。情緒加上經濟的雙層壓力,甜美的家裏成了『火藥庫』,三天一小吵,五天一大吵。

國中時期,家中總是烏雲密佈,進了高中,幾乎是令人絕望到谷底。我彷彿置身一條漆黑的隧道,引頸企盼出口的微光,一直鼓勵自己,再走一段就會重見光明。每天埋首於課業之中,定意要考取國立大學,而且要離家越遠越好;心中暗想先讓自己跳脫這個不拔的泥坑,才有力量回頭幫助家人。

無法言喻的感動

考上了國立大學外語系,終得暫時離家。我喜歡藉唱歌解悶,毫不考慮的加入合唱團。那年,團裏主要的幹部有好幾位是基督徒,除了中外名曲,還唱了不少感人的詩歌。奇妙的是,每次唱完詩歌,總有一種無法言喻的感動迴盪在心頭。當時團長非常認真負責,率先投入團內的大小活動,也很關心團員的學業和生活,遇到任何挑戰,都樂觀、積極的面對。他的辛苦是有目共睹的,因此當他找我幫忙時,我當然樂意協助。漸漸的,我們更多彼此了解,也彼此欣賞,很自然的就開始交往。他告訴我,他們全家都是基督徒,雖然他還沒有受浸,不過每個主日都會同著家人去聚會。

對我這個新鮮人而言,學校許多的活動都令我躍躍欲試;可是每次熱鬧過後,曲終人散,留下的不過是難言的虛空,而且這種感覺越過越明顯。有時,難得回家一趟,但家裏的情形卻令我更加沮喪與無望。一次,一股莫名的虛空與沮喪幾乎把我吞沒,我順口問男友:『你們聚會都在作甚麼?』他說,『你從來沒去過,我說了你也不明白,或者下次帶你去看看?』在好奇心的驅使之下,我就跟著他去聚會。

一踏進會場,令我驚訝的是,人人臉上都洋溢著親切的笑容。藉著詩歌和信息,我感覺到主耶穌是一位充滿愛與光的神,心想:『或許主耶穌可以給我些許力量面對現實環境,或許祂可以引我和家人找到出路。』心裏著實想要更多認識這位主,我就經常去參加聚會。

然而,聚會中惟一令我排斥的,就是『我們都是罪人』這句話。一次在聚會中,我心裏辯稱:『我怎麼會是罪人呢?』隨手翻開聖經,眼前看到的是羅馬書一章:『充滿了各樣不義、邪惡、貪婪、惡毒,滿了嫉妒、兇殺、爭競、詭詐、毒恨;又是讒毀人的,背後說人的,憎恨神的,侮慢人的,狂傲的,自誇的,捏造惡事的,違背父母的,無知的,背約的,無親情的,無憐憫的。』(二十九至三十一節)對照自己的情形,我實在不敢說這些我一點也沒有,嚇得我趕緊把聖經合起來。這彷彿是神親自在向我說話一樣,我立刻在心裏說,『主阿!我知道了,我知道了,我真的是一個罪人。我需要你的拯救。』

渴望完全的喜樂與滿足

母親知道我參加基督徒的聚會,不分青紅皂白,責罵我不祭拜祖先就是不孝,憤怒的把我的聖經及錄音帶全都丟掉。當下,我覺得很委屈並難過,但裏面卻有個篤定,這條路是正確的,我必須先走上去,家人才有可能跟上去。我寧可被誤解,也要繼續去聚會。

就這樣,我和基督徒聚了幾年的會,但是我遲遲不肯受浸。因為覺得主耶穌太好了,我要先改變自己,作得更完美,才不會砸了主耶穌的『招牌』。然而日復一日,我越努力改變自己,越達不到自己設的標準,心想是不可能作基督徒了。正要放棄之時,在聚會中聽見『白白的恩典』這句話。當下,『白白的』這三個字瞬間在我心裏發亮。我才恍然大悟,原來神並無意要我靠自己的努力作好;反之,祂只要我相信並接受祂白白的恩典。從此,我開始嚴肅考慮受浸的事。

因為家中經濟能力的關係,我大一下學期就開始當家教,開始負擔自己的生活費用。大學畢業後,進入臺北一家電腦公司,擔任英文技術編輯。由於可以增進電腦和英文能力,我非常熱愛手中的工作。主管很欣賞我的主動與積極,讓我轉任市場企劃,我更是廢寢忘食。為了更增加收入來改善家裏經濟,我考入一家外商公司當業務,期許自己走上女強人的道路。

雖然我持續參加聚會,但總是倚靠自己的能力,追求工作成就。業務工作外表光鮮亮麗,但也看到更多人性複雜的一面。其實我的個性並不適合作業務,我每天都是勉強自己戴著面具過生活,也越來越不快樂。工作的壓力使我期待每週主日與基督徒一同聚會,因為我深刻體驗到惟有在教會生活中才有真正的喜樂與滿足。但是每到週一,現實的力量又把我拉回去。每週在兩個世界之間拉扯,實在感覺疲累與無奈。有一天,我終於忍不住對主說,『主阿,我真渴望能完完全全站在你這邊!』

神愛的擁抱才是婚姻的保證

與男友認識六年後,我們準備要結婚成家。雖然我們的感情很穩定,他的家人對我也很好,但結婚是一輩子的事,我突然害怕起來,心想:『誰能保證我們的婚姻一定美滿?』男友的母親多年為我們禱告,眼看我們即將結婚,卻都沒有受浸,就更加迫切為我們禱告。男友是家中的老么,上有六個姊姊、一個哥哥,都已成家。有一天,他的母親邀請我,又招聚大部分的兒女、女婿和媳婦一同用餐,飯後有一個溫馨甜美的家庭聚會。由爺爺開始,點唱他最喜愛的詩歌:『是愛的神作我牧人。』爺爺唱著唱著,眼淚不自主的落下,述說主如何在戰亂中救他出死入生,並帶領他一生由苦變甜的經歷。接著是姊姊和姊夫們一對一對點唱他們結婚時選唱的詩歌,作他們婚姻生活的見證。聽到主如何帶領每個家走過各樣高山低谷,我感覺神的愛如海濤般滾滾向我湧來;從頭到尾,我一直流著感動的眼淚。主用祂的愛懷抱我,把我的懼怕驅除。我知道,神那不改變的愛,才是我們婚姻的保證!過了幾天,我和男友就一起受浸歸入主名。一年後,我們結婚了。

深造路上,更深得著主

婚後,丈夫一邊工作,一邊準備出國讀博士,也鼓勵我申請碩士班。根據在電腦公司的經驗,我直覺應該進修企管碩士。在申請的過程中,我先在補習班教英文。其實我從小就討厭當老師,只因為工作時間有彈性,可以隨時離職,也就勉強為之。我的第一班學生有許多人年紀都比我大,職位也很高,卻個個殷勤好學,讓我非常感動並用心幫助他們。當他們克服說英語的恐懼時,那種感激的眼神和笑容著實令人難忘;我心中滿滿的收穫,是金錢無法相比的。

同時,在教會生活中,因著弟兄姊妹的牧養和愛主的榜樣,激勵我更渴慕主的話;漸漸的,我的價值觀開始改變。經過在主面前的禱告和求問,我決定改讀語言教育;電腦公司的同事和主管聽了都十分驚訝。其實,連我自己也覺得不可思議。

不久,丈夫申請到美國加州的學校,我們就一起出國。隔年,我也順利進入同校的語言教育碩士班。畢業六年後,竟然有機會到美國讀書,內心非常的珍惜與感激。一進到圖書館,就有一股熱情和衝動,想一口氣飽覽館內的藏書,閉館時間到了都捨不得離開。因為我太愛讀書、太投入了,與主之間就開始有了距離,雖然成績很好,卻漸感空虛,我也因此向主悔改。

後來,我們面臨了經濟上的小危機,只能供一個人讀書。我很真誠的告訴主:『如果讀書攔阻我享受你,請你挪去。』接著,我就去辦理休學。結果,系主任竟然主動幫我跟學校爭取,讓我一學期只修一門課,校方竟然也同意了。按規定,外國學生是不能這樣修課的。我希奇主的作為,對主滿了感謝和敬拜。

更奇妙的是,幾天後,我去翻閱學生信箱旁邊的檔案夾,竟然發現一個研究助理獎學金的通知,其上的條件我都符合,只是過了申請期限一週。我禱告過後,照著裏面的感覺打電話去詢問,面試後很順利的得到這個機會。我和丈夫興奮的向主歡呼!但是歡呼之後,不禁害怕起來,因為這個獎學金要求一週工作二十個小時;此外,我還得上課、讀書、寫報告。我擔心自己又被世界霸佔,迷失在課業中,於是迫切求主緊緊握住我,使我能抓住每個機會來享受祂。果然,接下來的一年的確很忙碌,但我學會時時與主聯結;讀書累了,寫報告卡住了,就禱告禱告,唱唱詩歌,讀讀主話。很奇妙的,主也就作我的智慧,賜我更清明的心思。更令我希奇的是,我經常在教科書中看見神的偉大,而深深敬拜主:人是神創造的,神才是真正的教育家!我真的是賺到了,不僅得到學位,更在其中得到主自己!

矜持的面具不再

信主之前,我內向的個性,不得不刻意矜持,對外表現得也算相當優秀,但是一回到家裏,面對親近的人,反而會脫下矜持面具,直接發洩情緒。往往丈夫說錯一點話,我的反應就如利箭般射回去,絲毫不相容,原本愉快平靜的氣氛,立刻凍結成霜。其實,我一直想改自己的脾氣,但就如羅馬書七章所說,我真是一個苦惱的人,因為『立志為善由得我,只是行出來由不得我』。信主之後,因為時常享受主的話,神用祂的生命變化我。有時,說話的口氣不對,主立刻在裏面指責我,而我也學習服下來向主認罪,並求主給我恩典向丈夫認罪。主成了我們夫妻之間和平的原因。

一次,丈夫開車,我負責看地圖。我告知他某個路口要左轉,但他不小心錯過,等到下個路口左轉,竟連到另一條快速道路,要繞很遠的路才能轉回原路。丈夫當下覺得十分懊惱,深怕我會生氣,但我竟然能學著開心的對他說,『這裏的風景不錯,若不是走錯路,就看不到了。』是神的愛與恩典充滿我們,我們才能彼此認罪和饒恕,讓愛在我們裏面不斷增長。

婚姻生活中經常需要共同作決定。以前我常堅持己見,如今我會先轉向主,讓主居首位,然後與丈夫一同禱告,尋求主的引導和帶領。當我和丈夫都願意放下自己,同主的心、合主的意時,我們自然能同心合意如同一人。藉著同心禱告尋求,主帶領丈夫回到臺灣,在大學教書,並帶領我放下夢想的工作,全心在教會中並在家裏作丈夫的好助手。雖然我們沒有自己肉身的兒女,但我們彼此扶持,一起配搭牧養教會中神的兒女,每天過得充實且有價值。

樂哉,白白恩典!

我自己享受主述說不盡的恩典,總也不忘為在困境中的家人禱告。父親在過世前幾個月,清楚告訴我,他年輕時曾受過浸,也是基督徒,這使我的心得了極大的安慰。妹妹早我一年受浸,是我禱告的好同伴。我們常向家人見證主所賜的奇妙恩典,家人也看到主在我們身上細微且真實的改變。經過十多年,外甥女、姊姊和母親也都被主吸引,陸續受浸歸入主名。母親七十六歲信主,她將一切重擔交給主,變得喜樂滿足!世上還有甚麼比得著主更好呢?

使徒行傳十六章三十一節說,『當信靠主耶穌,你和你一家都必得救。』這句話曾經是我心中遙不可及的盼望,但主的話是信實的,至今娘家已經有六個人受浸得救,我信主必成就祂的話。一路走來,我和丈夫一同經歷主的大愛將近三十年了,可以由衷的見證:『接受主是我們一生中最重要,也是最正確的抉擇!』出代價把主帶給家人,是對他們真正的孝順和真正的愛。白白的恩典,是真正的恩典。因為一個罪人能蒙恩,該付的代價太大,只有愛我們的主耶穌能付,而且祂已經付了。主為我們付了代價,賜給我們的是無價的恩典。親愛的朋友,我禱告主,但願你也和我一樣得著祂白白的恩典。